1) Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 4 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. Me encanta.
2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro y deme calor en la oreja hasta que me arda.
3) Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.
4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc., ¡no me abra la puerta!, necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico.
5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata.
6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí, y en realidad, sinceramente, no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea estar aquí junto a usted.
7) Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causa de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
8) Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.
9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi lo haya terminado. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?
10) Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el "Plancton".
11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su pellejito, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.
13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto con la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefecillo.
14) Espere a que venga mi revisión anual de actividad para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal, o que el café matinal que me hace traerle lo toma sin leche.
15) Califique mi actuación como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero.
Fuente:http://www.sht.com.ar/archivo/humor/consejos.htm
Consejos para ir a un casamiento
1.Llege tarde a la Iglesia, con esto ahorrará saludar a cuanta vieja se le atraviese y evitará esa larga y aburrida ceremonia.
2. Antes de llegar a la fiesta tómese un Omeprazol, un antiácido y échese gotas para los ojos.
3.Toda fiesta parte con el “Galeón Español” ya parece parte del rito! Obviamente la fiesta la parten los novios, le siguen algunos parientes directos y luego algunos invitados… Si se fijan en los primeros invitados que salen a bailar, son casi siempre los mismos que terminan la fiesta y, por lo general, dando jugo! NO sea el primero en bailar.
4. Una buena técnica para disfrutar aún más la fiestota, es mojar desde un principio al mesero asignado, así te aseguras una buen atención y mantener el vaso “medio lleno” toda la noche.
5. Siempre tome por cada dos whiskys un vaso de agua mineral, esto es para ir botando el alcohol sin quedar raja temprano. NO cambie las proporciones si no se lo pasará en el baño!
6. Saque a bailar a alguna abuela de los novios o alguna tía solterona, así quedará como Rey, porque todos lo verán como el que salvó del aburrimiento acostumbrado a dicha persona. No baile más de tres canciones y procure que la viejuja no se le caiga al suelo!
7. Cuando tiren el guante NO se muestre ansioso, esto demostrará su desesperación por casarse ya que se está quedando solo.-
8. Espere que el papá de la novia se cure para hacer usted lo mismo, NO sea el primero en quedar como poto!
9. No mire a la mujer del prójimo, deséela si quiere pero no le mire descaradamente el escote, ni se lo comente a su compañero de mesa, ya que este podría ser algún primo en 5º grado! Sea caliente pero disimulado!
10. Váyase poco antes de que termine la fiesta, si se queda al final siempre le van a encaletar en su auto las sobras para devolver, alguna nana o algún invitado cacho que nadie quiere llevar…
11. Saque la cuenta del valor de la comida y trago ingerido en comparación con el costo de regalo… Hay que recuperar la inversión, por ende, no se vaya antes de haber consumido poco más de lo gastado!
Fuente:http://marcelpommiez.wordpress.com/2006/12/18/consejos-para-ir-a-un-matrimonio/
10 consejos para mentir
1. No te asustes: Nunca es bueno empezar una mentira asustado, tómate tu tiempo para tranquilizarte. Es necesario tener la cabeza fría para pensar con claridad.
2.No improvises: Antes de mentir, tómate tu tiempo y analiza cada detalle, tienes que saber la respuesta antes que te pregunten. Si no tienes cuidado puedes que tengas que inventar cosas que no puedas cubrir formando una “bola de nieve”.
3. Créete tu mentira: Si se trata de una mentira que vas a tener que usar y convivir con ella es bastante útil que te la empieces a creer y a olvidar los detalles verdaderos.
4. Confúndela entre verdades: Una mentira dicha entre dos verdades no llama la atención. Incluye detalles que sean ciertos en tu historia, y si alguien duda insiste en que se pueden comprobar.
5. Infórmate: Es necesario saber lo que los demás saben. Intenta recopilar información de manera indirecta.
6. Da detalles: Los detalles son importantes. Usa cosas que no sean comprobables, incluso cosas que puedan resultar humillantes para ti.
7. No esperes a que te pregunten: Intenta sacar el tema tú, antes de que los demás lo hagan. Resultarás mucho menos sospechoso.
8. Se natural: Habla como si de cualquier cosa se tratase, y cuando acabes continúa con una conversación normal Quítale hierro al asunto.
9. Nunca mientas en grupo: Este es un consejo muy importante. Tú puedes (con un poco de esfuerzo) controlar lo que dices y a quién se lo dices, pero con más gente es imposible. El típico “te voy a contar algo pero es secreto y no se lo puedes decir a nadie” es tu peor enemigo.
10. Nunca admitas que es mentira: No lo hagas, si es preciso haz creer que has sido engañado, o ten una muy buena coartada por si te pillan.
